Колобок, Колобок, я тебя съем. О контрзависимости и слиянии

Сказка о Колобке – это трагедия человеческой души, рассказанная в сотне слов. Сюжет иллюстрирует хрестоматийные случаи созависимых и контрзависимых отношений. Вспомним бегло историю. Дед и бабка поскребли по сусекам, замесили тесто, испекли Колобка и поставили его остужаться. А он укатился в лес. Мятежный сферический пирожок встречал на своем пути Зайца, Медведя, но от каждого успешно убегал. Пока не познакомился с Лисой, которая обманом и манипуляцией «поглотила» Колобка. На этом сюжет сказки завершен. В жизни с этого момента начинаются настоящие приключения. В этой статье на примере истории Колобка мы рассмотрим, что такое созависимые и контрзависимые отношения, как они формируются и к каким последствиям приводят.

Для начала разберем теорию.

Что такое созависимые и контразависимые отношения?

Созависимость – это связь, при которой один партнер растворяется в другом. Он пренебрегает личными границами, стремится всё время находиться в контакте, живет целями и смыслами любимого человека и/или значимых людей. Одиночество у него вызывает непосильные страдания, демотивацию и чувство ужаса. В крайних случаях человек не осознает, кто он, что ему нравится, чего он хочет, что ему невкусно, что причиняет дискомфорт. Он полностью подгоняет себя под чужие ожидания.

Контрзависимость – это противоположное явление. Человек избегает близости, со всеми людьми держит большую дистанцию.  Его девиз: «Мне никто не нужен. Я самодостаточный». Одиночество также страшит, но выручает работа. Контрзависимые люди способны достичь больших высот в карьере,  на уровне поверхностного диалога – это очень приятные собеседники. Проблемы проявляются только в близком контакте.

Как формируется искаженная модель отношений?

Рассмотрим на примере сказочных деда и бабки. Это образ родителей, у которых нет ресурсов на то, чтобы поддерживать ребенка и заниматься его воспитанием. Причины разные: они измотаны стрессом на работе; не хотели детей, но были напуганы тем, что «часики тикают, пора продолжить род»; пытаются с помощью малыша спасти брак или обрести смысл в жизни. Они бросают последние силы на создание Колобка. Но когда он готов – оставляют без присмотра.

Что делать родителям, когда силы закончились, а ребенка растить надо?

Выключить героизм и снизить планку ожиданий от себя. Вместо «идеальных» стать «достаточно хорошими». Сформировать круг поддержки. Это могут быть друзья, родственники, няни или психотерапевт. Обратить внимание на свои базовые потребности и научиться надевать кислородную маску на себя. Родителю важно заботиться о себе без чувства вины. Пожалуйста, не изводите себя. Яркий пример родительского выгорания – фильм «Талли».

Что происходит с ребенком, когда родители часто его бросают одного и игнорируют просьбы?

Его базовые потребности остаются неудовлетворенными. Он чувствует себя покинутым, ненужным и формирует убеждение: «Чтобы меня любили, мне надо постараться и заслужить их внимание». Ребенок стремится избежать невыносимой боли от изоляции, поэтому становится безотказным, старательным, удобным, внимательным. В будущем это идеальный кандидат на созависимые отношения. Он пожертвует собой, своим временем, интересами, мнением, целями, здоровьем ради того, чтобы его любили. Он с радостью будет тенью, тылом, спасателем, крестной феей для всех нуждающихся. Это может длиться десятилетиями, а то и всю жизнь.

Колобок выбрал другой крайний сценарий – это контрависимые отношения. «Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, да и вы мне особо не нужны. Я сам по себе. Я – Колобок. Я самодостаточная личность». Контрзависимые люди избегают близких отношений, чтобы не вспоминать раны детства. Они отстранены, поверхностны, холодны и… уязвимы. Важно понимать, что за маской свободной от привязанностей личности остаётся маленький ребенок, который надеется получить любовь мамы и папы. И часто контрзависимые становятся жертвами искусных манипуляторов.  Что делает Лиса в сказке? Она даёт признание и просит сократить дистанцию. Беспечный Колобок сам нарушает свои границы. В итоге его «съели».

Как эта метафора проявляется в человеческих отношениях? Рассмотрим случай из жизни. Мужчина 40 лет, никогда не был женат, в прошлом был окружен толпой любовниц, но избегал близких отношений. На вечеринке он знакомится с неприметной девушкой, которая дарит ему восхищение, но не стремиться завоевать его расположение. Они постепенно сближаются и решают жить вместе. Через год этот мужчина остается без бизнеса с долгами. Как такое возможно?

Годы одиночества усилили его внутренний голод по теплу. Ненавязчивое внимание девушки расшатало старые защиты. Броня пала – и мужчина стал полностью зависим от избранницы. Когда отношения начали проживать естественный кризис – притирку, мужчина возобновил привычную игру в «холодно-горячо» из-за внутренней боли. Отношения начали разваливаться от такого непредсказуемого поведения. Это усилило боль, и человек потерял контакт с реальностью. В итоге он сорвал несколько крупных сделок, испортил отношения с командой, загремел в больницу с сердечным приступом. Это один из примеров «поглощения», где злого умысла не было. Но есть десятки примеров, когда мошенники отнимали всё до последнего. Проблема в том, что контрзависимые и созависимые люди часто не замечают опасность.

Чего не хватает в сказке?

Нет продолжения. Дело в том, что в созависимых и контрзависимых отношениях власть переходит от одного партнера к другому. Тот, кому вчера было плохо, начинает мстить и пытаться восстановить баланс справедливости. Не бывает, чтобы жертва только страдала, она периодически отвоевывает свои бонусы у преследователя.

Это выглядело бы так. Лиса поглотила Колобка и набрала 20 кг. Или у Лисы несварение желудка, из-за которого она проиграла выборы на пост мэра центральной опушки. Или Колобок периодически является к ней во сне и давит на чувство вины, поэтому Лиса боится спать и подсела на снотворные.

Получилась суровая сказка для взрослых.

Как можно по-другому?

Созависимые и контрзависимые партнеры часто сходятся вместе, как инь и ян. Только эти отношения становятся капканом для обоих партнеров.

Разумная альтернатива – доверительные отношения между психически зрелыми людьми, способными на близость.

Как построить здоровые отношения с другим человеком?

Построить здоровые отношения с собой.

1.Позаботиться о своих потребностях в любви, внимании, уважении, понимании. Если в детстве был острый дефицит тепла и поддержки, то восполнить его придется самостоятельно, можно с помощью психотерапевта.

  1. Уважать личные границы и границы других людей. Не есть то, что невкусно, не ходить пить кофе с неприятными людьми, не заниматься сексом, когда не хочется. Есть люди, у которых отсутствует чувство границ, им понадобится время, чтобы восстановиться.
  2. Заняться своей жизнью. Своим домом, своими чувствами, своими интересами, своим будущим, своими насущными и бытовыми вопросами. Возможно, для начала понадобится время, чтобы вспомнить, кто я и чего я хочу.
  3. Научиться получать и усваивать поддержку от другого человека. Этим человеком может стать психотерапевт.
  4. Провести анализ, сколько времени вашей жизни вы уделяете себе, а сколько другим? Перераспределить дела таким образом, чтобы большая часть вашего свободного времени была посвящена решению ваших жизненных задач.

В каждом человеке есть задатки созависимости и контрзависимости. В малых дозах они обеспечивают нам притяжение к партнеру и отталкивание друг от друга. Так сохраняется целостность личных границ и формируется стабильная взаимная связь. (Контрзависимость+созависимость)х ясный рассудок = взаимозависимость. Это союз равных, где оба партнера признают ценность отношений, ценность другого и при этом уважают и ценят себя.  «Я могу без тебя, но я не хочу без тебя».

Если человек долгие годы провел в созависимых стратегиях, ему лучше с самого начала настроиться на долгий труд и возможную потерю прежнего окружения.

Это не самый простой путь. Но его стоит пройти.

Так мы обретаем целостных себя.  

Так мы создаём отношения, основанные на любви, доверии и взаимной поддержке друг друга.

Так мы проживаем свою жизнь.